写下这篇日记似乎是一件容易的事情，又仿佛是一件艰难的事情——因为我徒有想法，而隔了好一段时间没有付诸实践了。一件事情的难度，仿佛具有在时间的流逝中指数增长的能力，这大概是为什么拖延能够成为当代人难以解决的毛病之一了吧。
最近一段时间，我都沉浸在一种虚无、无意义的感觉中。我想找到答案，逃脱这一个陷阱——却无法成功。有时候我会担心出了这个陷阱会是一个更大的陷阱，当中会有焦虑、压抑，也许比现在糟糕；与此相似的感觉是觉得一切行动提不起我的精神头来——我所做的这些事情，到头来有什么意义呢？若不是流于失败，就是半途而废，就算有什么“成功”，对于我的生活、未来也无济于事吧……未来……这又是一个多么飘渺的词语。
我追求享乐，有时会羡慕那些腰缠万贯可以四处畅游的人，可能是羡慕那些能够实现自己一些奇怪的想法的人——或许不那么羡慕——但我也不知道是什么，因为我现在每天早上醒来最想做的事情就是打开微信、QQ、bilibili（我已经对这个流程的每一个动作烂熟于心了），看别人那令人艳羡的生活（我会自动跳过那些弥漫着负面情绪的声音和那些带着作秀意味——至少在我眼中是这样——的说说），对着想象中的事物发呆，陷入一种类病态的心理状态，过后又感到一丝丝惭愧。我想把自己从这样的惭愧中解放出来，于是试图读更多的书，用困难的琴谱“折磨”（或许是享受地）自己，做那些简单的但是可以占满我的时间的事情。是的，我已经是一个得过且过的人了，失去目标和信念的我在这个假期彻底地颓废了起来。
我也不知道为什么短时间内自己会如此悲观，也许是历次的失败经验让自己难以爬起来，也许是自己对自己的要求太高导致自卑，也许是根本就没有要求，因为不知道自己要向哪个方向去。写着写着，我竟觉得这最后一种解释最能说通，不然我为什么要阅读那些相关抑或是不相关的书籍，想要汲取那么一点点的价值观呢……或者说，这种情绪的滋生发生在我阅读《优秀的绵羊》这本书之后？我大概是对书本的意思产生了什么误解，如果真是这样的话，要么就把这本我认为不那么重要的书再看一遍以搞清楚它真正的意思，要么就将其抛诸脑后，忘掉那些东西，回到自己的萝卜坑中去当一只平庸、懦弱，只会“敢为人先”而不肯探出头去看看自己究竟在何处，又究竟要去哪方的……
该收拾收拾这些心绪了，写下来的也不及十一，至少不及十分之三，但大体概括也差不多是这些吧。还有一些担忧，譬如感情的问题，对于某些人或社群的依恋感……先不谈之。
写这一篇日记的初衷是想规整一下好整装出发，相当于为军队“正名”：
为了确保体质测试成绩理想，且身材不走下坡路，需要坚持锻炼计划，重点有引体向上和爆发力相关的练习，平时没事可以多跑跑步；虽然不再有英语课，英语能力依然非常重要。我可以自由制定适合自己的英语学习计划了，这既是一件好事，也是一件坏事。为了未来可能的留学计划以及保证自己英语水平不落后于同龄人，要继续坚持学习英语，毕竟英语学习也是滴水石穿的过程，不可图快。上个学期的学习方法值得肯定，有寒假系统地思考各个学科学习方法以及从学期初开始就端正认真的学习态度有关系。其实，认真的人是值得敬佩的，甚至是令人害怕的。但人不可能事事认真，为此这个暑假应该探究一下如何在纷繁芜杂的事件中分出轻重缓急乃至有所舍弃（上个学期有点一刀切的感觉），这是不容易的，可能得借助外界的帮助；……
