我不喜欢不确定性。
当我生活在不确定的境遇中时，我会想办法把种种的不确定确定下来。高考以后，我就生活在一种巨大的不确定中——不知道考得怎么样，强基计划能不能入围，要不要牺牲玩乐的时间准备可能永远不会参加的考试……
一开始，我还十分认真地准备，数学、物理、化学，每天早上一起来就预习，上一天6个小时的课，晚上做小测。为了防止自己偷懒，我还在房间墙壁上贴上了《论语》中的一些好句和一些鼓励自己的话语。谁也不知道机会会不会到来，但是机会永远都留给有准备的人。
然而，出分前几天，我动摇了。凭什么别的同学可以玩耍，而我要苦苦学习？（事实上，你怎么知道别的同学是否比你更努力呢？）我打开一直想玩的Minecraft……干！就当是放松！
高考我的估分是661分，一个听起来让人垂头丧气的分数。所以，出分哪一天，我郁郁寡欢，话都不想说几句。7月23日下午5点听完课，我准时如往常一样打开手机开始跟着指导锻炼。一边做着卷腹，一边想：我应该给自己设一个怎样的期望值？我想，奋斗的过程中要保持较高的期望（也不能太高，否则会焦虑），而等待结果时可以稍微把期望放低一些，这样就算结果相对不那么好，也不会让我过于失望。我想：能考到661，就很不错了！我就满足了！当然了，要是我查不到分，那岂不是美哉~这种想法仅供说笑，也没被我当回事啦，哪有如此不现实的事情~我努力地用这些想法，逗自己开心。
离放榜还有差不多半个小时时，我下楼跑步。我想：逃吧！远离那些纷纷扰扰，不论是否我之想要……坏结果，好结果都不重要，过程才是王道……我想，跑着跑着，分数就会发到我的手机上了——果不其然，5:53一条教考院的消息发了过来，随即在群里激起了小小的波澜。我打开一看：680，心跳马上快了些许，也不知是跑步的缘故还是看到如此“高分”的缘故——比预想的高近20分呐！跑着步都会想笑吧！随后一看排名：440，我的第一反应是：这是理科的排名？还是把文理科放在一起排了？教考院会不会搞错了？？
回到家，做着饭的母亲立即来询问我成绩的情况，我满身滴着汗，轻描淡写地说：680。母亲拍了拍我湿漉漉的背，说：好样的！~我随即说：“省排名440”母亲立马“啊”了出来，似乎顿时失望了……我一时竟觉得胸堵，不想再多说什么。
放榜后几天之内，我把成绩告诉了一些曾经教过我的老师。高中班主任，得知成绩和我的想法，“嗯嗯”了一句，不再作声；初中的老师可能觉得这个没达到期望，但还是赞叹“不愧是华附”；小学老师十分单纯，一句“恭喜你”非常直白地传递了一种温暖的祝贺。跑来问的同学，我不想直接告诉，只是拐弯抹角地把去年的大致水平告知；至于亲戚，不吝于在朋友圈里大张锣鼓直接发我的成绩截图……也是出分后身边的人物百态了。
这个分数，查过之后我知道自己考不上清华，考不上北大，考不上交大，考不上复旦，甚至考不上浙大。但是我想，结果不重要，我整个的高三历程是无悔的——相信没有最拼，只有更拼；放弃了喜欢的音乐，甚至以往每天都要唱歌的浴室歌手暂停了营业；利用起了每一段时间，从来不会也不敢与玩乐的同学混在一起——会有些憋屈，但我无从选择，因为怕，怕落后，怕自己的怠惰毁了自己——幸好，这样的事情没有发生在我的身上。
语文124，数学137，英语140，理综279，都是我的正常水平了——我如是想。没有失常发挥，就是最好的结果。我从来都相信平均水平，而不是最好水平，这使我不会被那些只看到我最好水平的外人的失望打倒——校长会说“还差点儿”，而我的内心会说“这就是我”！内心自有标准，何必一心参考别人的评价如何呢？
至于志愿填报，“看菜吃饭”吧！
